Quién paga la cena, cómo se reparte el alquiler, qué hacemos si uno gana más que el otro. La plata obliga a tomar decisiones en pareja, pero hay cuentas que seguimos haciendo cuando la cena ya se pagó. Cuántas veces estuve cuando me necesitaste, cuánto tiempo te dediqué, por qué tuve que pedirte algo que yo habría hecho sin que me lo pidieras. “No podemos estar todo el tiempo midiendo, reclamando”, dijo Alexandra Kohan en diálogo con Rosario3. Esa costumbre de llevar la cuenta de lo que damos y de lo que recibimos es una de las preguntas que atraviesan El libro del dinero. Entre el don y la materialidad, su nuevo ensayo, publicado por editoral Paidós.
Después de escribir sobre el amor, el cuerpo y el humor, la psicoanalista se detuvo en un asunto que aparece lo mismo en una charla de sobremesa que en una decisión capaz de cambiar los planes de una familia. “Vivimos hablando de plata. Se me ocurrió investigar en una época donde el dinero es significativo”, contó a Rosario3. Le interesaba pensar qué lugar ocupa en las conversaciones de todos los días, cómo influye en las decisiones que tomamos y qué pasa cuando esa manera de calcular se instala también en los vínculos.
“Este libro habla de la relación que establecemos con el dinero”, explicó. Esa relación se aprende mucho antes de que uno tenga un sueldo o una cuenta propia. De chicos escuchamos cómo se habla de plata en casa, vemos quién se ocupa de pagar y aprendemos qué se puede pedir y qué conviene callar. Con el tiempo, esas escenas pueden reaparecer en algo tan cotidiano como aceptar una invitación, animarse a pedir ayuda o sentir la obligación de devolver un regalo.
“No escribí este libro para explicar cómo se maneja el dinero ni para hacer un diagnóstico de la economía, lo hice para interrogar qué hace el dinero con nosotros, cómo la lógica del cálculo, la ganancia y la especulación se nos metió en el cuerpo, en la infancia y en la forma en que amamos, hasta hacernos olvidar el valor de dar sin esperar nada a cambio”, señaló Kohan.
Cuando un gesto empieza a sentirse como una deuda
¿Cuánto vale una tarde que alguien se tomó para escucharnos? ¿En qué momento el favor que hicimos de buena gana se convierte en un argumento que sacamos en la próxima discusión? El cálculo puede aparecer en una pareja, en una amistad o entre hermanos. A veces alcanza con que alguien diga “después de todo lo que hice por vos” para que una conversación traiga de vuelta una lista de cosas que hasta entonces parecían saldadas o que, para el otro, nunca habían sido una deuda.
“Quise escribir sobre cómo desbordan las métricas, las especulaciones en nuestras relaciones, en nuestros lazos cotidianos”, explic. la autora a Rosario3. En ese terreno, la diferencia entre precio y valor se vuelve concreta. Podemos saber cuánto costó un regalo. Lo que significa que alguien se haya acordado de nosotros, o que haya elegido justo eso, depende de una historia compartida que el precio apenas alcanza a contar.
Kohan define su trabajo como “un libro de economía libidinal, del deseo, de la pasión, de las relaciones que establecemos”. En nuestra relación con el dinero, sostiene, se juegan “el deseo, los afectos, el poder”. La plata aparece en quién puede elegir, quién tiene que pedir y qué margen tiene cada uno para decidir. Y también en los gestos más chicos, como ofrecer pagar, prestar sin preguntar para qué o aceptar que esta vez alguien nos invite.
“Es horrible que todo pase por la plata, es triste”, dijo. La autora describió el libro como “un intento de interrumpir ese sentido común que nos quiere convencer de que amar, desear o dar siempre tienen que responder a la lógica del cálculo y la ganancia”.
Kohan presentará El libro del dinero. Entre el don y la materialidad este viernes 13 de noviembre, a las 19, en el Gran Salón de Plataforma Lavardén, en Sarmiento y Mendoza. La actividad contará con la participación de Diego Echecury.
La vuelta a esa sala tiene para ella algo de reencuentro. “Me gusta mucho Rosario. Esta sala pública me recibió en distintas oportunidades, tengo recuerdos en pandemia. Es siempre un gusto volver”
Hay conversaciones sobre plata que empiezan con un “¿cuánto es?” y terminan en un “yo esperaba otra cosa de vos”. A veces, lo que duele de esa última frase es todo lo que uno hubiera querido que el otro entendiera sin tener que pedírselo. En ese punto, el libro de Kohan vuelve a algo que hacemos casi sin darnos cuenta cuando queremos a alguien. Llamar, acercar una silla, quedarse un rato más. A veces, el valor de ese gesto se entiende mucho después, cuando uno recuerda quién se quedó.
